In je jeugd heb je dingen gedaan die je nu niet meer doet. En dat is zonde, want sommige gebruiken en rituelen zouden best wel eens positief kunnen uitpakken als je ze toepast in je grote-mensenbestaan. Al zijn er zoals altijd uitzonderingen...

Een onzichtbare vriend
Het hebben van een onzichtbare vriend kan hartstikke handig zijn. Zo heb je namelijk altijd iemand om tegen te praten als er voor de rest niemand is die naar jouw saaie verhalen wil luisteren. Ook kun je een onzichtbare vriend laten opdraaien voor alles wat jij flikt of wat er om je heen gebeurt in de wereld. Veel grote mensen hebben daadwerkelijk zo’n onzichtbare vriend. Dat wordt ook wel geloof genoemd.

Poten
Poten was dé oplossing bij het maken van keuzes in je jeugd. Je weet niet (meer) wat poten is? Gelukkig biedt Van Dale soelaas: “(jongenstaal) bepalen wie de eerste keus heeft (twee jongens zetten daartoe om de beurt een voet in elkaars richting en degene die de laatste voet in de lengte of breedte kan plaatsen wint)” Dus lig je in scheiding met je vrouw en moet je beslissen wie de kinderen krijgt? Ga poten! In de clinch met je vriendin, omdat jullie het niet over de vakantielocatie eens kunnen zijn? Ga poten!
En in diezelfde categorie is er natuurlijk schaar-steen-papier. Voor die gevallen waarin je met je partner moet beslissen wie drie uur lang mag rijden op weg naar je schoonouders.





Kusje of te blije pleister
Het kusje van je moeder of die vrolijke Donald Duck-pleister vormen nog steeds een van de meest onderschatte geneesmiddelen ter wereld. Hoe hard je met je BMX ook over de straatschenen schuurde en zo je been openhaalde, als je moeder er een kusje opgaf, was het gelijk over met de pijn en het ijzige gekrijs. Probeer het dus voortaan eens uit, als een collega zich bezeert tegen die lompe dossierkast of wanneer een vriend over een barkruk flikkert in de kroeg. Serieus, het helpt.

Onzichtbare gadgets
Hoe vaak heb jij wel niet gedronken uit lege plastic kopjes die volgens je zusje of buurmeisje waren gevuld met heerlijke, warme thee? Hoe vaak heb jij wel niet buiten gespeeld met je vriendjes, een oorlog simulerend met wapens die in feite uit niets anders dan lucht bestonden? Zo had je én plezier én het kostte je geen drol. Fake dus op de eerstvolgende borrel dat je een heerlijk glas champagne in je hand hebt of laat je collega’s versteld staan van de nieuwste generatie iPod die je zogenaamd in je hand hebt.

Mama’s schoonmaaktip
Uiterst irritant was het wanneer je voor het schoolplein stond en je moeder wilde afscheid van je nemen. Voor je er erg in had, had ze haar zakdoek (of nog erger: haar duim) tevoorschijn gehaald, er wat spuug opgedaan en je vieze snoet ermee schoongemaakt. Tóén was dat beschamend, nu in tijden van uiterlijk vertoon en belangrijke sollicatiegesprekken kan het je baan redden. Schroom dus niet je broodje pesto-etende collega te helpen. Hij zal het waarderen.



Na het werk spelen bij je collega’s
Er was niets dat de band met je vriendjes beter versterkte dan na school samen te gaan spelen bij iemand thuis. En als het mocht van je ouders, at je er ’s avonds gezellig mee. Waar je plots wél voor de buis mocht gaan eten en waarbij je niet per se met mes en vork hoefde te eten. In het kader van teambuilding kan het dus helemaal niet verkeerd zijn om na je werk eens af te spreken bij een collega thuis om aldaar samen tv te kijken, spelletjes te spelen of te eten. Wel eerst het thuisfront om toestemming vragen, natuurlijk.

Het fietsenhok
Het fietsenhok was er in je middelbare schooltijd natuurlijk om je fiets te stallen, maar het vervulde een veel belangrijkere functie ná de laatste schoolbel. Het was namelijk dé plek om met dat ene leuke klasgenootje af te spreken en zenuwachtig te vozen. Dus waarom zou je dat nú niet doen? Vraag die ene leuke collega gewoon in onvervalst dialect of ze leaseauto’s wil komen kieken en die parkeerplaatsdate is in the pocket.

Onder de banken verstoppen
Het is vaak genoeg bewezen: humor helpt tijdens ontmoetingen met nieuwe mensen. Verstop je dus eens onder de stoel tijdens een zakenreis. Bij aankomst zal je potentiële zakenpartner panikeren wanneer hij je niet achter het raampje ziet, maar na het verrassende ‘SURPRISE!’ weet ook hij dat jij de meest geschikte partner bent.



Waterpokken
Serieus, zo’n rood, pokdalig hoofd is gewoon níét cool als je al in de dertig bent. Beter hoor jij bij die 90% die de ziekte al in zijn kinderjaren heeft opgelopen, want anders ben je toch echt een paar weken lang de lul op werk.

Doktertje en zustertje spelen
Hoe aantrekkelijk die nieuwe collega of de secretaresse van je baas ook is, het is niet echt carrièrebevorderend om haar op je bureau te leggen, waarna je haar meest intieme delen betast, terwijl je doet alsof je een ervaren dokter bent.



Verliefd worden op je baas
Net als dat het vroeger weinig zin had om verliefd worden op je juf, is het vaak ook hartzeer bevorderend om verliefd te worden op je baas. Helemaal in een familiebedrijf.

Power Rangers naspelen in de pauze
Toegegeven, het hele kwartiertje rondhangen bij de koffieautomaat om te moeten aanhoren wat voor tergend saaie dingen je even saaie collega’s nou weer hebben beleefd het afgelopen weekend is ook niet echt je-van-het te noemen, maar het is ook écht niet stoer om in de pauze de Power Rangers na te doen. TYRANNOSAUR!!



Huilen bij je baas
Hoe irritant die collega soms ook kan zijn, het verbetert de sfeer op de werkvloer allerminst wanneer je bij het minste of geringste gaat huilen of wanneer je dreigt met een onvervalst: “Ik ga het tegen de baas vertellen, hoor!” Ook is het niet aan te raden om achter het been van je baas te schuilen, iedere keer wanneer er nieuw bezoek langskomt.

Persoonlijke hygiëne laten voor wat het is
Oké, vroeger was het nog aandoenlijk te noemen om te moeten zien hoe jij de hele dag nietsvermoedend rondliep met een groene snottebel of hoe je uiterst onschuldig in je broek piste. Maar er komt gewoon een tijd (die begint wanneer je geen zesjarig kind meer bent) dat dit soort dingen alleen als smerig wordt gezien. En terecht.