Er zijn van die baantjes die helemaal te gek lijken. Vooral hoofpersonen uit films en series hebben vaak een dagbesteding die helemaal het einde lijkt. Die vlieger gaat echter niet altijd op. Als je iets verder denkt zie je dat je eigenlijk best goed zit als data-entry specialist, monteur voor het GVB of service manager bij de KFC.



10 - Vampier



Het lijkt gaaf; beetje on-dood leven en dat dan heel lang. Je gaat mij echter niet vertellen dat je ooit went aan het feit dat je mensen in hun nek moet bijten en hun bloed moet uitzuigen. Dat is gewoon ranzig. Er is geen alternatief, want als je als vampier besluit vegetarisch te gaan val je uit elkaar. En je scheetjes gaan stinken, net als bij gewone vegetariërs.

9 - CSI



Eigenlijk weten we het allemaal wel. Dat gedoe op tv slaat helemaal nergens op. Werken op een forensisch instituut betekent dat je nooit je stofjas uit doet, en dat de meest sexy medewerker Jannie de koffiejufvrouw van 67 is. Al je onderzoeken duren minstens 6 jaar, en je mag al helemaal niet op mensen schieten. Niet cool dus.

8 - Mafiabaas



Ja, je mag een cool pak aan. Ja, je verdient waarschijnlijk heel veel geld. Maar in het echte leven ben je als capo vooral bezig met boze vuilnismannen, opletten of je salade niet giftig is en de politie afbetalen.

7 - De Hulk



Supersterk, check. Groene pielewaps, check. Verder springen dan Kobe Bryant, check. Iedere keer na een transformatie een nieuwe broek moeten kopen, check...

6 - Weerman



Mannen als Piet Paulusma en Marion de Hond geven het vak van weerman een zekere schwung. Dansen met kaarten en een orkestratie van luchtstromen zorgen ervoor dat iedere avond miljoenen geboeid voor de buis zitten.

Overdag is het echter de hele dag F5-en op buienradar en proberen uit onleesbare satelietfoto's een verhaaltje te brouwen. En je moet iedere keer weer naar de C&A voor zo'n outfit, natuurlijk

5 - A-team



Het is een mooi gegeven dat je oneindig op mensen kunt schieten zonder ook maar iets van schade te doen. Het is leuk als je van drie takken, een gasbrander en een liter melk een atoombom kunt bouwen.

Je moet daarvoor echter wel de hele dag met die gasten in een busje opgesloten zitten. Omdat die leipe kolonel achter je aanzit kan je nergens lang genoeg blijven om de dankbare deerne die je net hebt gered er eens goed van langs te geven en dan moet je ook nog eens dat accent van BA aanhoren.

4 - IJshockeypro



IJshockey is gewoon cool. Dat gaan we niet eens proberen te weerleggen. Zeker in Noord Amerika kun je er ook nog eens heel veel geld mee verdienen. Google echter een keer op 'hockey player no teeth' en je snapt dat onze angst voor de tandarts deze op 4 in de lijst doet belanden.

3 - James Bond


James is de man. Hij is alleen elke vier films een andere man en hij wordt er niet echt beter op. Je bent dus enorm vervangbaar, een license to kill bestaat helemaal niet en wie drinkt er anno 2008 nog Martini? Trouwens, raketten in een Aston Martin, dat geloof je toch zelf ook niet?

2 - Eenmansleger



Het zal ongetwijfeld een goed gevoel geven als je samen met je trouwe mes een heel dictatoriaal regime weet te stoppen. De geur van heet lood en brandende junta-figuren is er één van voldoening.

Aan het eind van de dag is het echter donker in de jungle. De geluiden van de dieren die in grote groepen leven wijzen je alleen maar op hoe alleen je bent, nu je iedereen hebt afgemaakt. Als er nog iemand bij je was, kon die persoon zien hoe je een traan wegpinkte bij de flikkerende vlammen van het kampvuur.

1 - Archeoloog



Je zou ondertussen denken dat driekwart van het Aardoppervlak bezaaid is met oerwoud. Ongeveer de helft van dat oerwoud is nog nooit begaan en achter elke vierde boom staat een tempel van één of ander eeuwenoude beschaving. Die tempel is uiteraard opgetrokken uit puur goud en is qua bouwstijl, omvang en constructie van enorme geschiedkundige waarde. Deze tempel wordt bewaakt door -pak hem beet- negenduizend wilde lapjesindianen met gifitge pijlen en herbergt een schat aan goud en voorwerpen. Als archeoloog is het dus zaak dat je, gewapend met zweep en lustige vrouwmensen, je een pad langs wilden, vallen en vallende wilden baant.

Op deze planeet gaat het werk van een archeoloog er echter net even anders aan toe. Gewapend met een stofborstel en een vergunningsaanvraag zit je op de bank te wachten tot de gemeente die bouwplaats voor een nieuwe buitenwijk vrijgeeft, zodat jij er een jaar of drie in kan gaan wroeten. Dit alles met de hoop dat je misschien wel een vaas of een munt vindt. Archeologie is wachten op dingen die vroeger gebeurd zijn. In dat respect is het heel knap dat Spielberg er nog een beetje spanning in heeft weten te brengen. Ongetwijfeld zijn er volgend schooljaar een hoop teleurgestelde eerstejaars op de UVA...